Monday, December 20, 2010

Ayushyawar Bolu Kahi आयुष्यावर बोलू काही

तो मला म्हणाला, आयुष्यावर बोलू काही..

मी त्याला विचारलं का ???

बोलायला काहीच उरलं नाही?



तो म्हणाला

आयुष्य इतकं मोठं आहे

बोललं तर पुरं पडणार नाही

मी म्हणाले...

आयुष्य इतकं छोटं आहे

बोलण्या मध्ये कधी संपलं हे सुद्धा कळणार नाही,

आणि म्हणे आयुष्यावर बोलू काही..... |





कसे
जगलो, कसे जगायचे,

सगळेच ह्या वर चर्चा करतात,

तत्वज्ञान शिकवण्यासाठी

सगळे लगेच पुढे येतात,

आयुष्य आपण किती जगलो

हे कोणीच सांगत नाही,

आणि म्हणे.. आयुष्यावर बोलू काही.....|



हे महाग, ते महाग,

महागाईचा नेहमी रट्टा गातात,

महाग झालं सगळं म्हणून

आपली हौस मारून जगतात,

मान्य आहे मला

हे गणित बसत नाही ..,

पण म्हणून हा विषय

बाजूला ठेवून चालत नाही,

आणि म्हणे.. आयुष्यावर बोलू काही.....|



आयुष्यावर
नुसतं बोलणा-यांनो

जगण्यावारही बोला काही,

प्रेमाच्या कविता करणा-यांना

प्रेम कधीच का जमलं नाही ?

जगण्यातला आनंद

कधी कोणी दाखवलाच नाही,

आणि म्हणे.. आयुष्यावर बोलू काही.....|



त्रास, दुःख, गरिबी

ह्या पलीकडे ही.. एक जग आहे,

कथा कवितां मधेच नाही

तर सत्या मध्ये.. सुद्धा आहे,

सगळे ह्यावर लिहितात

सुंदर शब्दांचा प्रयोग करतात,

सुंदर जगायला कोणालाच जमलं नाही

आणि म्हणे.. आयुष्यावर बोलू काही.....|


आयुष्य मिळाले तर फक्त जगा

कसे, कुठे, केव्हा, किती

हा विचार सोडून बघा

आयुष्यावर बोलण्या पेक्षा

त्यावर प्रेम करायला शिका

कधी तरी स्वतः सोबत


दुसर्यांसाठीही जगायला शिका.....|









संध्या
.....




Source = Facebook ( Click here to view profile and full text )




Cause of Origin of pseudo-secularism in modern india

Hi All,

I just found this image on Facebook.

Just wanted to put in my collection







Friday, December 17, 2010

Mc'Donalds - Pune Branch मॅकडोनाल्ड्स - पुणे ब्रांच - पुणेरी पाट्या -

मॅकडोनाल्ड्स - पुणे ब्रांच - पुणेरी पाट्या -






पुणेरी पाट्या' संस्कृतीचे आक्रमण 'मॅकडोनाल्ड्स' वर झाले तर ?

1. आमचे येथे बर्गर परकर मिळतील. तसेच बाहेरील खाद्य पदार्थांस एक रुपयात सॉस लावून मिळेल.

2. ह्या ब्रांचचे मालक इथेच जेवतात (टीप: मालकांच्या वजनाची चौकशी करू नये - हुकूमावरून)

3. दोन माणसात तोंड पुसायचे तीन कागद मिळतील. नंतर ज्यादा आकार पडेल.

4. कारणाशिवाय बसू नये. कारण काढूनही बसू नये. फक्त खाण्यासाठी बसायची सोय.

5. टिव्ही चालू ठेवायचा किंवा नाही हा निर्णय व्यवस्थापनाचा आहे. तरी बंद टिव्हीचा आरशासारखा उपयोग करून केस वगैरेविंचरू नयेत.

6. टिव्ही चालू असेल तरी फार पहात बसू नये. हे खाद्यगृह आहे प्रेक्षागृह नव्हे.

7. कृपया फ्रेंच फ्राईज मोजून घ्यावेत. नंतर तक्रार चालणार नाही. (लहान साईज: १९ फ्राईज, मध्यम : २७ फ्राईज, मोठा: ४६फ्राईज)

8. गि-हाईकांचा संतोष हेच आमचे ध्येय. (व्यवसायाच्या वेळा : ११ ते ते . तक्रारीची वेळ : ११ ते ११.०५)

9. पहिल्या दहा मिंटात ऑर्डर मिळाली नाही तर.. पुढच्या दहा मिंटात मिळेल ! पैसे परत मिळणार नाहीत.

10. कृपया ड्राईव थ्रू च्या खिडकीवरील मुलीशी गप्पा मारू नयेत.

11. विनाकारण सॉस मागू नये. टमाटू फुकट येत नाहीत.

12. शीतपेयाच्या ग्लासच्या झाकणास भोक पडलेले नाही तर चोखनळी (स्ट्रॉ) साठी पाडलेले आहे. बदलून मिळणार नाही ह्याचीनोंद घ्यावी.

13. दुस-या कंपनीच्या बरगरच्या किमती इथे सांगू नयेत.

14. उरलेले अन्न नेण्यास घरून डबा आणावा. कागदी वा प्लास्टिक पिशवी मिळणार नाही.

15. हॅपी मिलची खेळणी संपलेली आहेत (ही पाटी कायमची का आहे ते विचारू नये - हुकूमावरून)

16. आमची कुठेही शाखा आहे ! (पण दुस-या शाखेच्या तक्रारी इथे सांगू नयेत)

17. कृपया बाहेरील आमच्या जोकरच्या पुतळ्याशी फार लगट करू नये. सभ्यपणे फोटो काढावेत.

18. शीतपेय संपल्यावर ग्लास टाकून द्यावा. चोखनळीने विचित्र आवाज करत बसू नये.


Source = http://mannmajhe.blogspot.com/

Sunday, December 12, 2010

Muliche Lagna मुलीचे लग्न


लग्नाच्या सुट्टीनंतर ब्लोग्गिंग ची सुरुवात करतोय

ब्लोग्गिंग ची सुरुवात करायची होतीच
विषय मिळत नव्हता



मुलीचे लग्न हा पालकांसाठी एके काळी चिंतेचा विषय होता.

आज चित्र नेमके उलटे झाले आहे,

आणि हा बदल पचवण वर्पक्षासाठी अवघड जात आहे.

हे नेमेके काय आहे?




सकाळ पेपरचे नशीब मी आज तो आणला आणि वाचला सुद्धा म्हणून तर विषय मिळाला.........


विषय आहे... मुलींचे वाढते भाव

२००८ - २०१० मध्ये मुलीच्या लग्नाचे ठोकताळे बदलतच आले आहेत त्याचाच पुरावा म्हणजे खालची चित्रे आहेत.



चित्रे वाचायचे असतील तर त्यावर टीचकी मारणे...
















Friday, November 12, 2010

Maharashtra Mulinche Prakar महाराष्ट्रीयन मुलींचे प्रकार










महाराष्ट्रातील
मुलींचे प्रकार ......

आज आम्ही आपल्याशी
"मुली" या अत्यंत गंभीर आणि जिव्हाळ्याच्या विषयावर बोलणार आहोत. या विषयावरचा आमचा अभ्यास हा अत्यंत गाढा आहे. उपरोक्त विषय वाचून तमाम स्त्रीमुक्ती संघटनेच्या कार्यकर्त्यांच्या भुवया उंचावल्या असणार. पण आमच्या घरचा पत्ता आम्ही कुठेही नमूद करणार नसल्यामुळे त्यांची थोडी पंचाईत होईल. आय पी ट्रेस केला तर परदेशातून आलेले ट्राफिक सापडेल... त्यामुळे आम्ही निश्चिंत आहोत. कुणी आमच्या मताशी सहमत असावे असा आमचा आग्रह नाही. आमचा लेख वाचून कुठल्या मान्यता काढून घेतलेल्या डीम्ड विद्यापीठाला आम्हाला Ph D द्यावीशी वाटली तर त्यांनी ती डिग्री विद्यापीठाच्या दारात लटकावून ठेवावी (आम्ही किंवा आमचे हितचिंतक रात्रीच्या अंधाराचा फायदा घेतील).

तर आम्ही आज इथे महाराष्ट्रातील
मुलींची प्रांतानुसार विभागणी करणार आहोत. प्रत्येक प्रांतातील मुलीचा सूक्ष्म अभ्यास केल्यानंतर आम्ही या निष्कर्षापर्यंत पोहोचलो आहोत. साहजिक आहे , एखादी मुलगी तिच्या प्रांतानुसार केलेल्या वर्णनाशी असहमत असू शकते. तिने मनातल्या मनात म्हणावे "मी नाही इकडची , मी तर तिकडची"....शेवटी प्रत्येक नियमाला अपवाद असतातच.

चला विषयाकडे वळू... तर पहिला
प्रकार आहे "संसारंइतिकर्तव्यं कुमारिका " .... या प्रकारच्या मुली पक्क्या गावाकडच्या. नेटाने संसार करणाऱ्या ... यांनी जीन्स घातली तर यांना पूर्ण जग आपल्याकडेच पाहते आहे असा भास होतो. तुमचं सहजच त्यांच्याकडे लक्ष जरी गेले तरी मैत्रिणीच्या कानात पुटपुटतील "बघतोय बघ कसा, लोचट मेला ...." या मुलींना जेवढा भाव द्याल तेवढा त्या भाव खातील. म्हणून यांना कायम दुर्लक्षित भासवावे. त्यामुळे तुमचा भाव वधारतो. या प्रकारच्या मुली सातारा , सांगली , कोल्हापूर या प्रांतात सापडतात. या गृहकर्तव्यदक्ष असतात. अशा मुलींशी लग्न केल्याने संसार नीटनेटका होण्याचा जास्त संभव आहे. फक्त तुमच्या स्वत:च्या घरात तुम्ही TV वर जे पाहाल ते प्रत्यक्षात होताना दिसेल.... लग्नाआधी TV चा रिमोट शेवटचा हाताळून घ्या कारण नंतर ते तुमच्यासाठी मृगजळ असेल. समोर रिमोट दिसेल पण त्याच्यापर्यंत कधीही पोहोचता येणार नाही.


दुसरा प्रकार आहे
"आंग्लमातृभाषासंभ्रम कुमारिका " ... इंग्रजाळलेला मराठी बोलणाऱ्या मुली प्रामुख्याने या गटात मोडतात. ह्यांची आई ममा असते आणि बाबा dad ... आम्ही अशा मुलींसाठी एक संज्ञा सुचविलेली आहे "MBCM" म्हणजे Mumbai born confused maharashtriyan ... आता तुमच्या लक्षात आलेच असेल कि आपण मुंबई आणि उपनगरातील मुलींविषयी बोलत आहोत. ह्यांना पटवण्यासाठी तुम्ही "cool" असणे फार निकडीचे आहे. तुम्हाला सिगारेट, दारू यांची सवय लावावी लागेल नाहीतर तुमच्या पैश्याने ह्या दारूच्या आख्या बाटल्या रिचवतील. ह्यांना मुलांचे लक्ष खेचून घेण्यासाठी वेगळे प्रयत्न करावे लागत नाहीत ... ह्यांचे कपडे हा संशोधनाचा विषय असू शकतो. यांचा स्कर्ट ६ वर्षाच्या मुलीला फिट्ट बसतो. म्हणूनच या प्रकारच्या मुलींची लग्ने अमराठी मुलांशीच जास्त होतात. चुकून तुम्ही यांच्याशी लग्न कराल तर मंगलाष्ट्कातील सावधान अवधूत गुप्ते च्या म्युझिक सोबत आयुष्यभर मागे लागेल आणि वणवा कुठे पेटलाय ते सुद्धा समजणार नाही.


तिसरा प्रकार
"कुत्स्वादिनाप्मानम कुमारिका" ... ह्यांना विशेष धन्यवाद !!! महाराष्ट्रातील मुलींच्या बुध्यान्काची सरासरी थोडीफार जास्त आहे ती यांच्यामुळेच !!! इतर ठिकाणी प्रेयसीकडून कोड कौतुक करून घेण्याची पद्धत असते. इथे प्रत्यक्ष या रणचंडीवर स्तुतिसुमने उधळल्याशिवाय ती प्रसन्न होणे अशक्य .... तिच्या लेखी तुम्ही जगातील ३ नंबरचे सदगृहस्थ असता ...(तिच्या पिताश्री आणि भ्राताश्री नंतर)...प्रथम बोलण्यात पुढाकार घ्याल तर तुमचा किमान शब्दात कमाल अपमान होणार यात शंका नाही. अशा वेळेस तिचा भाऊ किती महान आहे यावर कमीतकमी २० मिनिटे बोलण्याची पूर्वतयारी करून जा. ओळख होईल .... हो... नुसती ओळख ... ह्या मुलींचा विश्वास संपादन करण्यासाठी त्यांच्या घरापासून सुरवात करावी. नियमित मुलीच्या घरी जावे. तिच्या बाबांबरोबर "अमेरिकेची आर्थिक परिस्थिती" यासारख्या गंभीर विषयावर चर्चा करावी. कदाचित एखाद्या दिवशी पोहे मिळतील ... हाच तो दिवस .... दुसऱ्या दिवशी सरळ लग्नाची मागणी घालावी. अशा मुलींशी लग्न केल्याने तुमची आर्थिक भरभराट होते ... उत्तरोत्तर प्रगती होते कारण तुमच्या चुका यांच्या इतक्या दुसऱ्या कोणालाही दिसत नाहीत ... अगदी तुमच्या बॉस ला सुद्धा ....
सांगायची गरज आहे
... ह्या पुण्याच्या मुली .... वरील उपाय आमच्या एका कोकणस्थ मित्राने घाऱ्या डोळ्याची सदाशिव पेठेकरीण पटवण्यासाठी वापरलेला आहे ... १०० % रिझल्ट !!!



चौथा प्रकार
"मातृपितृवाक्यप्रमानं कुमारिका " ... महाराष्ट्रातील मुलींची बौद्धिक सरासरी घसरलेली आहे ती यांच्यामुळे...!!! या मुलींना विचाराल "तुझे माझ्यावर प्रेम आहे का ??" तर उत्तर येईल "आईला विचारून सांगते... " यांच्याशी लग्न करणे सर्वात सोपे ... सरळ सरळ आपल्या पिताश्रींना तिच्या घरी न्यावे ... कमीतकमी २५ लाख हुंडा मागावा ... हुंडाही मिळेल आणि मुलगी ही .... घरात तुमचे वाक्य प्रमाण असेल ... मोलकरीण बनवा नाहीतर मालकीण ...मर्जी तुमची !!! या मुली मराठवाड्यात अधिक सापडतात.



महाराष्ट्र शासनाप्रमाणे विदर्भाला
सापत्न वागणूक देण्याची आमची इच्छा नव्हती. पण विदर्भकन्यांनी "आमच्यावर स्वतंत्र लेख हवा" असा आमच्याकडे हट्ट धरला आहे. शासनाला वेगळा विदर्भ देणं जमेल न जमेल .... आम्ही वेगळा लेख लिहिण्याचा आश्वासन जरूर देतो.

:):):)

Wednesday, October 13, 2010

Diwali Festival Information दिवाळीसंदर्भात असलेल्या गमतीदार माहिती

दिवाळीसंदर्भात असलेल्या गमतीदार माहितीने पुराणात तसेच इतिहासात आपले स्थान निर्माण केले आहे. म्हणूनच हा सण एखाद्या विशिष्ट समूहाचा न राहता संपूर्ण राष्ट्राचा बनला आहे. दिवाळीविषयी काही रंगतदार व गमतीदार माहिती खालीलप्रमाणे:-

1. प्रभू राम रावणाचा पराभव केल्यानंतर अयोध्येला परततत असताना त्यांच्या वाटेवर लोकांनी दिवे लावून स्वागत केल्याचे त्रेतायुगात सांगितले आहे.

2. श्रीकृष्णाने अत्याचारी नरकासुराचा वध केल्यानंतर गोकुळवासियांनी आपला आनंद दिवे लावून व्यक्त केल्याची कथा प्रचलित आहे.

3. देवीने महाकालीचे रूप धारण करून राक्षसांचा वध केला होता. त्याचा वध केल्यानंतरही महाकालीचा क्रोध कमी झाला नव्हता, तेव्हा भगवान शंकराने स्वत: देवीच्या चरणी लोटांगण घातले. शंकराच्या शरीर स्पर्शाने महाकालीचा क्रोध शांत झाला. त्याची आठवण म्हणून लक्ष्मीची पूजा केली जाते. या दिवशी तिच्या रौद्ररूपाची पूजा करण्याची प्रथा आहे.

4. बळीराजाने आपल्या पराक्रमाच्या.....


उर्वरित माहिती Facebook वर पाहायला मिळेल
येथे टिचकी मारा

Saturday, October 9, 2010

dharani maay धरणी माय

A small Poem Dedicated to Our earth Form the movie Huppa Huyya ( Marathi)
हुप्प हुय्या चित्रपटतील
बबन्या ने सदर केलेली छोटीशी कविता विचार करायला लावते

______________________________________________________________________




धरणी माय चे रडणे दुखणे समजून घे मेरे भाय !!
नुसताच म्हणतो धरणी माय आणि तिच्या साठी करतो काय ?

दिसेल ती जमीन कसून घेतो, रस समदा शोषून घेतो,
माय मरूदे!! माय मरूदे! फायद्याची समद्यांना झाली घाय !!
नुसताच म्हणतो धरणी माय अन तिच्या साठी करतो काय?

कारखान्याच्य काला चीम्नीतून धूर भसा भसा !!
वरती समदा पेटत चाललाय खालून पाण्याचा उपसा !!
वर्ष मधले १२ महिने कडक उन्हाळा जाय !!
नुसताच म्हणतो धरणी माय आणि तिच्या साठी करतो काय ?

ग्लोबल वार्मिंग वाले म्हनत्यात (ग्लोबल वार्मिंग म्हणजे पृथ्वीचे वाढत चाललेले तापमान )

हळू s s s s हळू s s s s जरा धारा धीर
आम्हाला काहीच ऐकू येत नाही कान आमचे बधीर

अरे तापत चालले धरणीचे डोक छाती पोट आणि पाय
नुसताच म्हणतो धरणी माय आणि तीच्य साठी करतोस काय

असाच चालू रहिले तर आपली काही खैर नाय
उद्या चालू आपला पोरग विचारलं हिरवळ म्हणजी काय


अर् उठ अर् उठ वाचाव आपल्या आईला झटकून हात पाय

नुसताच म्हणतो धरणी माय आणि तीच्य साठी करतोस काय
___________________________________________________________________


काय काय बारा करता येईल !!!

मी एक यादी बनवणार आहे आणि ती तयार झाली कि पाठवतो !!

आपले काही मार्गदर्शन असेल तर कळवा
हुप्प हुय्या ची लिंक ---- हि इथे




Wednesday, October 6, 2010

Marathi madhey suddha spellling mistake मराठी मधे स्पेल्लिग़ मिसटेक

जर का हा कलाकार माणूस सापडला तर तुम्ही काय कराल त्याचे ?



जर का हा माणूस सापडला तर तुम्ही काय कराल त्याचे ?

Monday, October 4, 2010

Roboto Chitti Kilimanjaro रोबोट चिट्टी किलिमंजारो मोहोंजोदाड़ो



Task Incomplete
सांगकाम्या रोबोट चे चपला मारायचे काम अर्धवट राहिले तर तो म्हणतो असे
Task Incomplete

शनिवारी रात्री पहिला (जर त्रास झाला असता तर रविवार होताच )

जीवनात पहिल्यांदा रजनीकान्त च चित्रपट सिनेमा गृहात पहिला


रोबो डा रोबो डा रोबो डा !!!

असे एक गाने आहे रोबोट ह्या नवीन चित्रपटाचे

अणि अजुन एक आहे कहीच अर्थ नहीं त्याचा

"किलिमंजारो मोहनजोदड़ो ऐश्वर्या बच्चन हो "

असे कही तरी...पण चाल छान आहे



हा चित्रपट एक नंबर धुमाकुल चित्रपट आहे तुम्हाला एक क्षण सुद्धा उसंत मिळणार नाहीं.

नुसती धम्माल आहे पूर्ण पैसा वसूल

मी तर म्हणेल की शिव्या देता किती किती हसवाले आहे ह्या चित्रपटाने हे आमिर ने एकदा पाहिले पाहिजे. त्या बद्दल ची न्यूज़ इथे आहे http://www.livehindustan.com/news/entertainment/entertainmentnews/28-28-140344.html


काम सगळ्यांचे ठीकठाक आहे. खर तर दक्षिणेकडचे हावभाव असल्यामुळे ते झेपत नाहीं किवा सोसवत नाहीं. रजनीकांत गंभीर झाला आहे असे लिहून आले असते तर आम्ही गप बसलो होतो.


अंजना अंजनी ऐवजी हा चित्रपट नक्की पहावा

रोबोट मधे खूप छान एफ्फेक्ट्स दिले आहेत जरा नाटकी वाटतात पण आजवर पाहिलेल्या अनिमेशन चित्रपटाततेवढे प्रावीण्य दिसले नाहीं जेवढे रोबोट मधे दिसले.
पहिला रोबोट जेव्हा तयार होतो तो उत्तम सांगकाम्या दाखवला आहे त्यामुले बरेच विनोद घडतात. विनोदचित्रपटातच पहाणे योग्य राहिल.
दूसरा रोबोट मधे भावना जागृत केल्या जातात तेव्हा फार फजीती होते. तो सगळी फजीती पहाण्यात ख़ूप मजाआहे.

मला एक गोष्ट खूप खटकाली पुणेरी प्रेक्षक वर्गाची :(
पडद्यावर राजनिकान्थ स्वताच्या पायातून खालून जातो अणि मागच्या माणसाच्या मुस्कटात मरतो अणि तसेचरिवर्स करून समोरच्या मनासस्च्या पयाखालूं जावून त्याच्या मागच्या माणसाच्या ढेरित लात घालतो अणि
हे सगळे पाहत असताना पुणेरी प्रेक्षक प्रफ्फुल्लित होतो अणि टाळ्यांचा किलबिलत करतात.
अरे काय हे ! कशालाही टाल्या का?

आमच्या रांगेत सगळे पोटटे- सोटटे बसलेले होते अणि आमच्या मधला शेवटच जो होता त्याला टली मारायलाकोणी नव्हते दो- दा त्याने हात वर केला पण कोणीच नाहीं घेणारा .
शेवटी एक दृश्य मधे एवढी धमाल झाली की कोणी जर तली देत असेल तर हात पुढे जात होते अणि कोणी घेतअसेल तर हात पुढे जात होते
पण आम्ही एकाच धडाच्या दोन्ही हातानी हलू हलू नहीं वाजवल्या टाल्या. (ऑस्ट्रेलियाचे प्रेक्षक कसे जमलेच तरटाल्या वाजवून जल्लोष केल्याचे भासवातात )

नक्की पहन्यासरखा आहे ही चित्रपट

यारो यारो मूवी देखो यारो यारो




Friday, September 24, 2010

Poem for Lazy non active employee- Tari mi mhanato -majha job mala awadat nahi तरी मी म्हणतो- माझा जॉब मला आवडत नाही.

तरी मी म्हणतो- माझा जॉब मला आवडत नाही.

रणरणत्या उन्हाच, कधी पावसाच
तुंबलेल्या पाण्यात काम कधी केल नाही ...
भुकेल्या पोटी , बिन चहाच
काम कधी जमलच नाही..

तरी मी म्हणतो- माझा जॉब मला आवडत नाही.

रोजच्या प्रवासात कार तर कधी ५० हजाराची बाईक,
रस्त्यांनी हातगाडी आणि सायकली सुद्धा पाहिल्या नाहीत ..
त्यांच्या पेक्षा सुखी म्हणून स्वतःचा मान सुद्धा मी ठेवला नाही.

तरी मी म्हणतो- माझा जॉब मला आवडत नाही.

पाच आकडी पगार आणि बँकेत पाच-पाच अकाउंट
पण पाच रुपयाचा साधा वडापाव भुकेल्याला दिला नाही.
.सी.मध्ये बसून हॉलिडे प्लानिंग खूप केले, पण
ऐन थंडीत काच उघडून कधी धुक्याला साधा स्पर्श सुद्धा केला नाही.

तरी मी म्हणतो- माझा जॉब मला आवडत नाही.

बावीस कोटी जॉबलेस अशा धगधगत्या सत्यात
महागाईचा '' सुद्धा मला शिवला नाही.
जवळ असलेले प्रेम कधी वाटले नाही ,
कि कोणाचे हसू पाहवले नाही.

तरी मी म्हणतो- माझा जॉब मला आवडत नाही.

ज्याने हे सर्व दिले, त्याचे रोज आभार सुद्धा साधे मानत नाही .
घराच्या माऊलीची छाया असून गर्व कमी होत नाही.
एकामागून एक शिडी पार करताना मन कुठे धावत होते हेच उमगले नाही.
स्वतः बरोबर,मुलाचा साधा आवडता छंद सुद्धा जोपासता आला नाही.

तरी मी म्हणतो- माझा जॉब मला आवडत नाही.

आपण काय केले कि त्याने ते पुढे न्यावे?
तिने काय जपावे, जे आपण जोपासले?
मृग नक्षत्र पाहता पाहता ,कधी डोळे दिपले
तरी 'स्व' मला सापडायचा नाही.


source email forwards

Thursday, September 23, 2010

Sonakshi Sinha lost 30kg for Dabang









With the Dabangg previews bombarding everywhere, everyone is getting crazy about the latest hottie Sonakshi Sinha dauther of Shotgun Shatrughan Sinha. But you all will be amazed to know that she has lost almost 30 kgs in order to fit into her role in Dabangg. She is cast right opposite to Salman Khan and the debutante says that Salman ensured that she maintained her figure by sweating it out every day at the gym.

Sonakshi Sinha says that although it was tough to lose 30 kilograms, Salman made her adhere on a strict diet. Sonakshi Sinha used to hit the gym each day after every shooting session.

Look how Sonakshi Sinha used to look before and how she is now!







source = email forwards

Anjana Anjani Wikram-Wetal Funny Photo



facebook awra

Tuesday, September 21, 2010

Amrita Puri Wallpaper (Aisha 2010 - Shefali ) Cutie

Movie Aisha 2010.
This girl played Shefali in Movie Aisha 2010
Reference from santabanta.com
http://www.santabanta.com/feature.asp?slide=1023


She's a newbie with no film connections. But Amrita has been a model and has acted in plays. Her father, Aditya Puri is the HDFC Bank head honcho. So there were apprehensions when she announced that she wanted to act.


Her father had his reservations but finally gave into the Mumbai girl who studied at Bombay Scottish School and St Xavier's College.













Source = SantaBanta.com

Friday, September 17, 2010

Broad Minded ! Funny Rajanikanth Speech

Most of us must be making fun of Rajanikanth's movies and his stunts.

If you look at this video you will see how great this man is!
what a modest man he is  and humorous too.


Making fun of his own films needs very broad mind ..








Tuesday, September 14, 2010

Gauri Poojan गौरी पूजा





Gauri Puja is performed in many households during Ganesh Chaturthi festival in Maharashtra. Goddess Gauri or Gowri is another name for Goddess Parvati, the mother of Ganesha. But in Gauri Puja during Vinayaka Chaturthi in certain parts of Maharashtra, especially in Pune, Goddess Gauri is the sister of Ganapati. Arrival of Goddess Gauri in homes is said to bring health, wealth, happiness and prosperity. Two idols of Goddess Gauri are brought home and worshipped and the arrival is regarded as the coming of the sisters of Ganesha.

The idols of Gauri are brought usually two days after the beginning of Ganesh Chaturthi. It is placed for three days – first day is the avahana, next day it is Satyanarayan puja and on the third day Gauri is immersed in water.

Legend has it that the two sisters follow Ganesha to the homes.

Gauri Puja is also considered as Upasana of Goddess Lakshmi in some regions.

Many Hindus might raise an eyebrow when they hear Gauri as sister of Ganesha. A Gauri Puja is held the day before Ganesh Chaturthi in Karnataka and in it Gowri is the mother of Ganesha. In West Bengal, Goddess Lakshmi and Goddess Saraswati are sisters of Ganesha and all three are children of Goddess Durga.

Each region in India has an independent culture and most of these cultures are 5000 years old. Each region has developed its on way of interpreting the deities. But what is common in all regions is the basic idea – all idols are an attempt to give form to the Nirguna Parabrahman. Brahman cannot be defined but each individual has the freedom to make an attempt to define in it. The greatness of Sanatana Dharma lies in this freedom, respecting an individual’s quest to define Brahman and not in imposing ideas.


Text taken from Facebook Page


http://www.facebook.com/home.php?#!/photo.php?pid=5383588&fbid=439904370824&id=129697635824&ref=nf

Saturday, September 11, 2010

Gabbar Ki Asli Pasand


Gabbar Ki Asli Pasand - Britannia Glucose D

Britannia Glucose D biscuits had employed Sholay's Gabbar Singh to push their product over Parle's Glucose biscuits. Here's that Ad in print. Remember?



GANESH VISARJAN Animation Video





Friday, September 10, 2010

Omkardas Manikpuri ओम्कर्दास मानिकपुरी

Click On the Image to zoom in...




Omkardas Manikpuri ओम्कर्दास मानिकपुरी






Tuesday, September 7, 2010

When Emraan Hashmi dressed as a girl!

बायला इमरान हाश्मी



पप्पी
पटु

(Serial Kisser)
चुंबन स्वामी




http://www.bollywoodhungama.com/features/2010/09/07/6626/



इमरान हाश्मी क्रूक मधे बाई चा पेहराव करून किस करणार ...



बातमी इथे Rediff.com war वाचा

http://movies.rediff.com/slide-show/2010/sep/07/slide-show-1-emraan-hashmi-two-avatars-in-crook-song.htm






Looks like Emraan Hashmi is all about trying out new things.

The song, Mere Bina, from his next film Crook -- It's good to be bad, sees him dressed up as a girl and a vampire!

The story goes back to shooting of the song, where the film's director Mohit Suri wanted to shoot a fun song in Australia but wasn't getting it right and called a break.








Post a Comment

Meaning of Indian Rupee symbol

Some new Grafity







Wednesday, September 1, 2010

Baayako बायको

बायको
'बायको' या शब्दाशी ओळख पहिल्यांदाच झाली, ती परीकथांमधून. राजाची 'बायको' म्हणजे राणी;
वाघीण किंवा सिंहीण ही सुद्धा अनुक्रमे वाघाची नि सिंहाची 'बायको' असायची.

अगदी
रामायण-महाभारतापासून ते अलीकडच्या परीकथांपर्यंत सगळीकडे राक्षससुद्धा कोणाला पळवायचे असले, की नेमका 'बायको'लाच पळवायचा.
त्यामुळे 'बायको' ही जगातील सगळ्यात मौल्यवान गोष्ट आहे, अशी बालमनाची पक्की समज़ूत झालेली.

परिणामी, "यावर्षी वाढदिवसाला काय घ्यायचं बंड्याला?", असं आजीने विचारलं की मीही बिनधास्त "आजी, आपण मला बायको घेऊया का?" म्हणत असे.

मुंजीच्या
वेळी मामालाच "मुलगी बायको म्हणून दे नाहीतर चाललो काशीला!", असे धमकावून सांगायची संधीमिळाली खरी, पण माझ्या परमप्रिय प्रतापी मामेबहिणीकडून बार्बी, मोटारगाड्या आणि भातुकलीवरून गालावरउमटवून घेतलेली बोटं आणि ओरखडे (वेळीच!) आठवले आणि 'काशी नको, पण ही महामाया आवर' स्थितीतमामाही स्वस्तात सुटला.

अशा 'बायको'ला राक्षस का नि कसा पळवतो, याचं राहून राहून आश्चर्य वाटायचं.
परीकथांचे दिवस संपले आणि बायको ही संकल्पनाही हळूहळू बदलत गेली.


एक पळवायची गोष्ट या स्थानावरून 'बायको'ला बढती मिळाली आणि ती उटीच्या बॉटनिकल गार्डनवरच्याउतरत्या हिरवळीवरून सलमान खानबरोबर

लोळत येणारी 'मैंने प्यार किया' मधली भाग्यश्री पटवर्धन (पटवर्धन!),

'कयामत से कयामत तक' मधल्या आमीर खानला मागून धावत

येऊन
मिठी मारणारी जुही चावला किंवा झालंच तर ज्याचं नावही आज़ आठवत नाही
अशा तद्दन टुकार चित्रपटातली,

मिथुन चक्रवर्तीने झोपेतच हात पकडला म्हणून (आनंदाने!!!) दचकलेली रती अग्निहोत्री, अशा निरनिराळ्याहव्याहव्याशा!) रुपात समोर यायला लागली. 'हम आपके हैं कौन' मधली सोज्वळ माधुरी हीच बायको

आणि 'सबसे बडा खिलाडी' मध्ये कितीतरी मादकपणे 'भरो, मांग मेरी भरो' गाणारी ममता कुलकर्णी (कुलकर्णी!!) ही ('मांग मेरी भरो' म्हणाल्याने कितीही वाटली तरी) बायको नाहीच, हे सुद्धा व्यवस्थित समज़ायला लागलं.


( शाळेतलं आपलं पहिलं क्रश म्हणजेच आपली बायको, या समज़ुतीतून मग कविताबिविता लिहिणं, तिच्याचसाठीमधल्या सुटीत मैदानात भटकणं,

ती शाळेत यायच्याआधी नि शाळा सुटल्यावर तिच्या बसस्टॉपवर घुटमळणं असली मजनुगिरी;

आणि याचंच थोडं 'ज़ाणकार'(!) रूप म्हणजे कॉलेजात साज़रे केलेले व्हॅलेंटाइन डेज़, रोझ डेज़, भेट म्हणून दिलेलीचॉकलेटं वगैरे सगळं.

बहुभार्याप्रतिबंधक
कायदा वगैरे गोष्टींच्या अस्तित्त्वाचीही ज़ाणीव

नसल्याने या सगळ्या गोष्टी केवळ एकाच मुलीपुरत्या मर्यादित न ठेवता आज़वर 'बायको'साठी म्हणून निश्चित केलेल्या निकषांवर खरी उतरणारी किंवा उतरवली ज़ाणारी कुणीही मुलगी लैलाच्या भूमिकेत चपखल बसायला लागली आणि आयुष्यातलं बायकोचं स्थान पटकावायला कित्येक पर्याय उपलब्ध झाले.



तेही वय मागे पडल्यानंतर मात्र मित्रमैत्रिणींसोबत दंगामस्ती नि उनाडक्या करण्याबरोबरच बायको 'कशी' हवी, 'का' हवी अशा अनेक प्रश्नांवर 'गंभीर' या प्रकारात मोडणाऱ्या चर्चा होऊ लागल्या.


'दिल चाहता है' मध्ये 'जो खुद जिये और मुझे जिने दे, ज़्यादा इमोशनल-विमोशनल ना हो' म्हणून आमीर खानने 'बायको'ला आणखी एक 'डायमेन्शन' ('मिती' हा काय बोअर शब्द आहे!) दिलं. सासूसुनांच्या मालिकांमधून स्मृती मल्होत्रा ज़शी बायको असू शकते,

तशीच सुप्रिया पिळगावकरही बायको असू शकते, हे सुद्धा ज़ाणवलं.

मग मला समज़ून घेणारी, माझ्या आवडीनिवडींशी बऱ्यापैकी मिळत्याज़ुळत्या आवडीनिवडी असणारी, मतमतांतरांचा आदर करणारी नि त्याबरोबरच स्वतःला मोकळेपणाने व्यक्त करू शकणारी, सुखदु:खात साथ देणारी, उच्चशिक्षित नि नोकरी करणारी, माझ्या आईबाबांचा आदर असणारी पण तरीही बऱ्यापैकी 'मॉड' (म्हणजे काय ते अज़ून माहीत नाही!)


वगैरे वगैरे 'स्टिरिओटिपिकल' अपेक्षा असणं ओघाओघाने आलंच. माझ्या मित्रमंडळींपैकी अनेकांनी तर पदवीधर झाल्याझाल्या आपापली 'प्रकरणं' रीतसर 'अप्रूव्ह'ही करून घेतली.
मायदेशापासून हज़ारो मैल दूरवर आमच्या इनबॉक्समध्ये चक्क मित्रमैत्रिणींच्या लग्नाच्या


आमंत्रणपत्रिका येऊन पडू लागल्या! नको त्या वेळी आपल्यालाही या दिव्यातून कधी तरी ज़ावं लागेल, अशी भयानक ज़ाणीवही झाली. पण त्याचबरोबर 'मुलगा गझलाबिझला, कविता लिहितो म्हणे', 'पुढे आणखी शिकायचं म्हणतोय हो, बघा बुवा काय ते!', झालंच तर 'बाकी सगळं ठीक आहे,

पण तसं बऱ्यापैकी दिसण्याइतकं (!) पोट आहे (?!)' असे (अगदी आमच्या खात्यापित्या घराण्यावर ज़ाणारे!) अनेक शेरेही मिळणारच, याची खात्री झाली,


की लगोलग सुरक्षिततेची भावनाही निर्माण व्हायची. बायको हे किती अजब रसायन आहे, हे आज़वर इतरांच्या अनुभवांवरून, बोलण्यावरून,
(अगदी प्रसाद शिरगावकरांच्या 'बायको नावाचं वादळ' सारख्या भन्नाट साहित्यकृतींवरूनसुद्धा) लक्षात आलंच होतं. म्हणजे उद्या मी (ज़र!) गज़रा घेऊन आलो(च!), तर तो माळून मला स्वतःबरोबर मटार सोलायला बसवणारी बायको आवडेल,


की नाटकाला ज़ाऊया म्हटल्यावर "डार्लिंग, किटी पार्टीला ज़ाऊया का आज़चा दिवस?" विचारणारी बायको आवडेल, हे ज़ोवर ठरवता येत नाही,

हॉटेलात जेवल्यावर माझ्याच ग्लासातून रोझ मिल्कशेक पिणारी बायको हवी की शँपेनचा ग्लास उंचावून 'चिअर्स' करणारी बायको हवी,

हे ठरवता येत नाही (म्हणजे 'विच ऑफ़ द टु इज़ (मोअर?) बेअरेबल, हे ठरवता येत नाही! ऍक्सेप्टेबल काय आहे, हा वेगळाच मुद्दा आहे), थोडक्यात तोवर आपण 'सेफ़' आहोत, ही ज़ाणीवच सुखावह वाटते. आपण म्हणावं की "मला झोप येते आहे गं बाई!", आणि बायकोने म्हणावं "नाटकं करू नकोस जास्त, ज़रा पिल्लूचा युनिफ़ॉर्म कपाटातून काढून हँगरला लावून ठेव उद्यासाठी";

रविवारी दुपारी मस्तपैकी सोलकढी-भात नि फ़्राय पापलेटच्या जेवणानंतर चटईवर पडल्यापडल्या आपण तिच्या अंगावर हात टाकावा आणि उतू गेलेल्या दुधाच्या वासानं तिने दचकून स्वयंपाकघरात धाव घ्यावी; लग्नाआधी "आज़ संध्याकाळी कुठेतरी ज़ाऊया का"वर मी चालू केलेला फोन तास-दीड तासाने "चल बॉस आला,


मी ठेवते" वर संपवणाऱ्या बायकोनेच, लग्नाच्या पहिल्या वाढदिवसादिवशी घेतलेली साडी बोहारणीला द्यायचे दिवस आले की मात्र गाडीवरची गवार घेताना "आठ रुपे में देनेका है तो बोल" म्हणताना दाखवलेले व्यवहारचातुर्य दाखवावे, आणि प्रसंगी तिनेच घरी स्वयंपाक करायचा कंटाळा आलाय, म्हणून हॉटेलात घेऊन ज़ावं;


पोराबरोबर क्रिकेटची मॅच बघताना बायकोने मस्तपैकी भजी तळावी,


तीही इंडियाच्या टीमचा नि आम्हां बापलेकांचा उद्धार करतच, आणि इतकंच नव्हे तर प्रतिस्पर्ध्याची विकेट पडल्यावर आमच्या जल्लोषात तिनेही सामील व्हावं;


अशा अनेकानेक 'माफ़क' अपेक्षा पूर्ण करणारी एकमेव व्यक्ती म्हणजे बायको, ही व्याख्या सर्वमान्य आहे की नाही,

फ़ारच आदर्शवादी आहे की वास्तववादी वगैरे प्रश्नांची समाधानकारक उत्तरे देता येत नाहीत, तोवर निवांत असे पानभर लेख खरडण्यास आपण पूर्ण मोकळे असतो, हे लक्षात ठेवावे नि वेळेचा असा सदुपयोग करावा.
मुंबई विद्यापिठाच्या अभियांत्रिकीच्या


एखाद्या पेपरात उपटलेला अभ्यासक्रमाबाहेरचा प्रश्नसुद्धा सुसह्य ठरावा, असे हे यक्षप्रश्न ज्या परीक्षेत येतात, त्या परीक्षेत केट्या घेत पुढे ज़ाण्यापेक्षा (बरे, महत्त्वाचा मुद्दा असा की तशा त्या कधी क्लिअरसुद्धा करता येत नाहीत )


विषय फ़र्स्ट अटेंप्टच क्लिअर करावा किंवा ज्ञानशाखाच बदलून घ्यावी, अशा टोकाच्या भूमिकेचाही विचार 'मार्केट'मध्ये येऊ घातलेल्या तरुणांच्या डोक्यात घोळल्यास नवल ते काय! पण तरीही आमच्याच एका बंधुराजांकडून



त्यांच्या स्वतःच्या साखरपुड्याच्या दिवशी जेव्हा "अगर शादी ऐसा लड्डू है, जो खाए वो पछताए, जो ना खाए, वो भी पछताए, तो बेटर है की खाकेही पछताओ", हे ऐकले त्यावेळी मात्र 'बायको'वर गेले दोन तास इतके मोठे पारायण खरडले,



ते खरडण्याचे मला त्यावेळी कसे काय सुचले नाही, असे वाटून गेले आणि त्याचवेळी कोणत्याही विषयावर टोकाची भूमिका घेऊन चालत नाही, हे पटले. 'बायको'सारख्या नाज़ूक पण तरीही ज्वलंत विषयावर तर नाहीच!


SOurce = ORKUT email forwards!!


Saturday, August 28, 2010

Paaradh Marathi Movie पारध एक डाव पक्षाच्या कार्यकर्त्याचा

Releasing date : Aug 27, 2010



Releasing date : Aug 27, 2010





एक डाव पक्षाच्या वाघोबाचा
एक डाव पक्षाच्या कार्यकर्त्याचा

कोणताही पक्ष हा त्यांच्या कार्यकर्त्याच्या मजूबत टोळी च्या कार्याने मोठा होतो.
२-३ टोपले आदिदास चे बूट घालून वाहून नेले की फक्त प्रसिद्धी मिलते. पण खरे मते गोला करायचे काम कोण करतो ? - कार्यकर्ता


आणि राजकारणी लोक गरज संपली की ह्या कार्य कर्त्याना व्यवस्थित पणे बाजूला सारतात.

पारध चित्रपटात सिद्धार्थ जाधव ने अश्याच कार्यकर्त्याची भूमिका केली आहे.
मकरंद अनासपुरे पुन्हा एकदा वेगळ्या भूमिकेत पहायला मिळतात....

पक्षाचा म्होरक्या अणि त्याचे कार्य-कर्ते. शिवाय पक्षांतर नंतरचे, आधीचे, राजकारण, सूडकारण छान हाताळला आहे



एकदा पहायला काहीच हरकत नाही !
















Thursday, August 26, 2010

Indian prime ministers


List of


Indian Prime Ministers



The 64th independence day of India. We celebrated the Independence day at Garware college Pune. There was demonstration of NCC Parade. We enjoyed 15-August morning and Rest of the day we spent on discussing usual issues about India's development and India's Chance to become superpower. And Most favorite Indian Politics.


Anyways we have just created a list of Prime ministers.

Please have a look below......

Prime Ministers of India

Tuesday, August 24, 2010

MP's Pay Hike 200% खासदारभाऊ तुझी भूक किती?

खासदारभाऊ तुझी भूक किती?

खासदारांनी "सार्वजनिक सेवे'बद्दलचा मोबदला हक्काने मागितला आहे; परंतु त्याबरोबर येणाऱ्या


उत्तरदायित्वाचे बंधन स्वीकारण्याची त्यांची तयारी आहे काय?


राष्ट्रीय मुद्द्यावर भेद विसरून सर्वांनी एकत्र यावे, असल्या आवाहनांना एरवी दाद देणारे खासदार या


प्रश्नावरमात्र एक झाले
‌‌‍



सभागृहे ही पैशावर चालतात, असा नवा वाक्प्रचार रूढ होईल.



पुढे वाचा ....

- सकाळ च्या सौजन्न्याने



लालू प्रसाद यादव इंग्लिश